Des fantasmes, j'en ai bien oui, mais ils restent vagues... ou plutôt, je ne suis pas sûre encore de ce que je pourrais ou ne pourrais pas réaliser, alors je préfère parler d'un souvenir... la première fois où quelqu'un m'a fait l'amour. C'était aussi la première et unique fois où mon partenaire était un parfait inconnu et c'était il y a très peu de temps...

Nous nous étions "rencontrés" via une annonce qu'il avait posté sur un site spécialisé, par curiosité je lisais les textes et regardait les photos. Il invitait un couple, étant une femme seule, je lui fis part de ma déception dans un premier mail. Je n'aurais jamais pensé répondre à une annonce, d'autant que je ne connaissais pas ce site auparavant et que les rencontres virtuelles m'ont toujours fait fuir. Alors pourquoi avoir répondu ? Je ne sais pas, une envie irréfléchie, le message est donc parti.

Je ne m'attendais pas à une réponse. Cette dernière est pourtant arrivée et fut suivie par d'autres échanges de mails et pour finir, nous nous sommes donné rendez-vous, à l'hôtel où il était, dans un premier temps pour prendre un verre... J'étais libre de partir ou de rester, cette liberté qui m'était offerte, un lieu public pour une première rencontre avec une personne que je n'avais jamais vue, m'ont rassurés, alors après tout, pourquoi pas me suis je dit !

mais en fait je ne me reconnaissais pas, moi qui suis de nature plutôt réfléchie, et sans être timide, je ne me serais jamais permis de rencontrer quelqu'un dans ces conditions ; encore moins d'envisager avoir une relation intime avec quelqu'un pour qui je n'avais aucun sentiment puisque je ne le connaissais pas. Etre soi-même, c'est à la fois être celui ou celle que l'on est tout en se laissant une chance de découvrir celui ou celle qui se cache ou qui, peut-être, n'a pas su trouver sa place. C'est accepter un tout, même la part d'ombre ou de lumière... Ce soir là, je me suis offert la permission d'être moi-même, de me découvrir comme je suis et non comme il faudrait que je sois en respectant mon éducation, les convenances, le rôle que je joue dans la société. 

Nous nous sommes rencontrés devant l'hôtel puis devant un verre, nous avons fait un peu connaissance, simplement. C'était étrange, tout était tellement facile, tellement évident à ce moment-là et par la suite également ; le plus difficile était de s'autoriser soi-même à être soi sans y songer, sans prendre la pein de se juger soi même. Nous étions là, tous les deux, face à face. Je mentirais si je disais que je n'étais pas un peu nerveuse. Bien sûr, je savais pourquoi j'étais là mais je ne savais pas ce que je déciderai une fois le verre terminé ; partir ? Rester ? Et si oui, s'abandonner ? Le pourrais-je vraiment le moment venu?

C'est alors qu'il s'est levé. Il s'est approché de moi et ses lèvres se sont posées sur les miennes. Sa langue est venue au contact de la mienne toute en douceur et en profondeur. Le temps s'est arrêté, les pensées se sont envolées... les doutes aussi. 
- As-tu pris t'a décision ? Tu pars ?
- Je partirai .... plus tard...

Une fois dans l'intimité de la chambre, nos bouches se sont rencontrées de nouveau, nos mains ont pris possession de nos corps encore habillés, peu à peu, nos vêtements ont rejoint le sol, et nos corps se sont dénudés. Découverte de l'autre, abandon de soi, aucun tabou, liberté totale... Caresses des mains, des lèvres, de la langue, doucement puis plus vite, mais pas trop ; encore, oui, sentir le désir inonder son corps et celui de l'autre pour enfin fusionner dans une jouissance ultime... Ne rester qu'un plusieurs minutes après, puis l'apaisement, quelques mots échangés sur l'oreiller ; et puis recommencer ....

A la fin, se quitter, le sourire aux lèvres, heureux d'avoir partagé un moment agréable alors que trois heures et demie avant, nous ne nous connaissions pas ou si peu. Il ne m'a pas été facile de raconter ce souvenir, de mettre des mots sur des sensations, je garde en mémoire des images, des séquences ; mon corps lui se rappelle, il sait, se souvient de tout et me le fait savoir. Je ne sais pas si j'ai atteint l'orgasme ce soir-là ; et si je ne le sais pas, c'est que probablement pas. Mais ce n'était pas important, ce n'est pas important, j'ai envie de recommencer.